(Sie atmet laut aus)
(Er schnarcht leise)
"Danke für letzte Nacht. Super Wohnung. Megan."
(Elektronisches Piepsen)
Scheiße. Scheiße.
(Piepsen wird immer lauter und schneller)
Verdammter Mist, verdammter.
(Er schnarcht)
(Song: "Nuclear Seasons" von Charli XCX)
MELDE DICH JETZT AN
("Nuclear Seasons" läuft leise weiter)
(TV) Wollen Sie hausgemachte, frischgebackene Produkte?
Kommen Sie in Terrys Landbäckerei in Redhook.
Die traumhaft schöne Natur macht Fidschi zum idealen Ferienparadies für Paare.
Wir haben keine weißen Weihnachten bekommen,
aber Mutter Natur hat noch Tricks im Ärmel.
(Schritte, Türschloss klickt)
Heute Nacht wird ein Schneesturm in Hurrikanstärke...
Oh, Megan, genauso wie vor Stunden. Wie reizend.
Du hast mich echt erwischt.
Ich... bin verrückt nach den klassischen amerikanischen Romanen.
- (Sie stöhnt) - Schlimmer Tag?
- Nein, ich bin nur erledigt. - Klar, geht mir genauso.
(Sie stöhnt)
Vielleicht wird's langsam Zeit, dir einen Job zu suchen.
- Willst du damit sagen... - Ja, genau.
Ich bin dauernd auf der Suche
und mache nur zufällig immer Pause, wenn du kommst.
- Ist wie Lernen, wenn Mom zusieht. - Was ist mit der Miete?
Cedric ist bereit, einzusteigen, wenn du...
Ich hab mich noch nicht entschieden, so an und für sich.
Und warum nicht?
Ich meine, was hast du heute getan? Was hast du die ganze Woche getan?
Ich... Da war doch Weihnachten.
- Ich ziehe jetzt Online-Dating durch. - Ist das dein Ernst? Ah!
Ja. Ja, halt die Klappe.
Nein, ich bin stolz auf dich. Jemanden kennengelernt?
Ich hab erst angefangen. Ich bin keine Maschine.
Oh, äh, ich bin im Prinzip bei so was für getrennt zahlen,
aber ich bin ja andauernd blank, also ist das eher wie... ein Gedankenspiel.
Hey, du bist doch gerade erst gekommen.
- Cedrics Freund feiert Geburtstag. - Du hast also nicht vor, was zu kochen?
Nein.
Ja.
- Willst du mit? - Hängt davon ab, was so verfügbar ist.
Das Geburtstagskind ist keine Intelligenzbestie, aber attraktiv.
- Ideal für einen One Night Stand. - Ob ich wohl schon so weit bin?
Du musst so weit sein. Im Ernst, wann war das letzte Mal?
Bist du nicht fickrig?
Ich wusste, dass ihr über so was redet, wenn ich nicht da bin.
- Besonders von dir. - Hi, Cedric.
- Ich hab euch erwischt. - Was soll's. Ja, ich bin fickrig.
Aber ich bin auch irgendwie faul, manchmal.
Also hebt sich das auf, wie bei Zauberern, die sich duellieren.
- Heute ist die große Nacht. - Faiza verkuppelt mich.
- Ich denke an Ben. - Finde ich gut, das ist cool.
"Ben". Hu!
(Elektronische Party-Musik)
- (Türsteher) Hallo. - Hi.
- Was läuft? Deinen Ausweis bitte. - Ich bin eine Frau.
Nein, du siehst zu jung aus. Nimm's als Kompliment.
(Sie räuspert sich)
Shit. Wieso verlierst du deinen Ausweis? Du gehst doch nirgendwohin.
Sieh mal, ich bin alt genug. Siehst du diese Bewegung?
(Faiza) Oh Mann. Megan.
(Faiza lacht)
(Türsteher) Hey. Ausweis.
- (Cedric) Oh, verdammt. - Ist echt peinlich.
Hey.
- Ich hab gehört, es geht dir gut. - Von wem?
- Ich... wollte nur freundlich sein. - Oh.
- Chris, das Mädchen will an dir vorbei. - Oh, nein. Das ist... Das ist Becca.
Becca, das sind Faiza, Cedric und Megan.
Megan und ich waren mal zusammen, für eine Weile.
Das ist deine Zusammenfassung? Das war alles?
(Türsteher) Kommt ihr zwei jetzt rein oder was?
Sehr erfreut.
War schön, dich zu sehen, Megan.
Sagt jetzt bloß nichts, klar?
Wir wussten nicht, dass er herkommt.
Das ist ernst. Ich entwickle mich zurück.
Letztes Jahr war ich am College Chris' Verlobte
und trank in Restaurants Wein.
Jetzt hänge ich nur noch in Unterwäsche rum und komm nicht mal in eine Bar rein.
Was ist los mit mir? Ich bewege mich rückwärts.
- Wie Benjamin Button... - Er lebt weiter. Kannst du auch.
Also such dir online einen netten Typ aus.
Keine Drinks, kein Essen, nur eine Nummer.
So was kann man nicht über Lieferservice bestellen.
Äh, doch. Du hast Titten und das Internet. Cedric, hilf mir mal.
Internet. Titten. Na los.
Verzweifelte Lage, verzweifelte Maßnahmen. Schnapp sie dir, Tiger.
Wirklich?
(Lässige elektronische Musik)
Ah!
(Song: "Rawnald Gregory Erickson the Second" von STRFKR)
Nein.
Okay.
Verdammt. Er lebt weiter. Kann ich auch.
(Unsicher) Hallo.
Lieber zurückhaltend. Lieber ganz zwanglos.
Wirklich?
Okay. Komm schon. Die Messlatte liegt so niedrig, niedriger geht's gar nicht.
Ich klinge ja wie ein Computervirus.
Also...
Okay.
... mit mir... abhängen?
Oh...
Warte! Oh, Shit.
Äh...
Sicherheit geht vor.
(Skype-Klingelton)
- Hallo, du. - Oh Mann.
Ich war mir sicher, ich sehe jetzt die Nahaufnahme eines Penis.
Ähm, ging mir auch so.
Wow, du siehst wirklich super aus. Echt toll.
Äh, also, jedenfalls, das bin ich.
Sieh mich genau an. Ähm, und das ist meine Wohnung.
Wie du siehst, ist sie ein märchenhaftes Wunderland.
Hab ich den Test bestanden oder...
Ähm, ja, ich glaube schon.
- Ich hab so was noch nie gemacht. - Ich auch nicht.
Ja, ich weiß, das sagt bestimmt jeder. Aber bei mir stimmt's echt. Noch nie.
Klar, bei mir ist es auch so.
Oh. Gut. Ähm...
Okay, wie geht's weiter? Ich nehme an, wir... sehen uns dann bald?
Das ist der Hammer, ich meine, das ist cool.
Wirklich, das wird... bestimmt sehr schön, Megan. Also, bis gleich.
- Okay. Okay. - Okay. Bis dann!
Ich schlepp mich für 'ne schnelle Nummer nach Brooklyn? Das ist doch ein Skandal!
- Ich glaub, du hast nicht abgeschaltet. - Das ist der Fernseher!
(Elektronisches Piepsen)
(Alarmsirene)
- Sch, bleib ganz ruhig. - Ist das eine Alarmanlage?
Hast du in den Klamotten geschlafen?
Ja, ich friere leicht. Hol dir den Einbrecher.
- (Sirene stoppt) - (Frauenstimme) Alarm zurückgesetzt.
- Falscher Alarm. - Das ist total verrückt.
Der Hammer, dass wir von so was geweckt werden. Aber ich sollte jetzt gehen.
Ähm...
Es war echt schön für mich. Vielen Dank. Es ist, ähm...
Es war genau das, was ich gebraucht habe, äh...
(Er schnarcht)
Na super.
(Lässige, verspielte Musik)
Ah... So viel Ehrgeiz.
(Song: "Boody Klap" von DJ Deeon)
Das ist ja ein abgefahrener Wecker.
Wusste gar nicht mehr, dass ich ihn gestellt habe. Auf 11:04 Uhr. Wahnsinn.
(Er gähnt)
Äh, Morgen, Megan.
Guten Morgen, Alex.
Ich heiße eigentlich Alec.
Ja. Was hab ich gesagt?
Alex.
- Äh... Kannst du es mir noch mal sagen? - Alec. Da ist ein C hinten am Ende.
- Ah. Ja. - Ja. Schon okay.
Kapiert. Entschuldige. Weißt du...
Ich hatte eine super Zeit, also, danke, dass du dich mit mir getroffen hast.
Nichts zu danken. Aber wie sollen wir unseren Enkeln erklären,
wie wir uns kennengelernt haben?
Diese Brücke überqueren wir, wenn wir sie erreicht haben.
Willst du jetzt Frühstück oder gehst du normalerweise einfach so?
- Normalerweise? - Hä?
Du hast gesagt "normalerweise". Als würde ich das so oft machen,
dass ich einen normalen Ablauf hätte.
So meinte ich das nicht. Keine Ahnung, wie oft du das machst.
Ich hab dir gestern gesagt, das ist das erste Mal,
dass ich etwas mache, das dem auch nur ähnlich ist.
Ach, jetzt komm schon. Komm schon.
Was?
Soll ich dir etwa glauben, dass das dein erster One Night Stand überhaupt war?
Ja. Ich bin hier nur,
weil meine Mitbewohnerin so viel sozialen Druck auf mich ausgeübt hat.
Sie hat dir den One Night Stand nahegelegt?
Es kommt so eine leicht verächtliche Schwingung von deiner Bettseite.
Sehr seltsam, wo doch Teamwork dafür erforderlich war.
Nein, ich bewundere, was du getan hast.
Ich wollte, mehr Frauen wären so aufgeschlossen.
Das hört sich schon wieder nach Flittchen an.
Aber nein. Du bist eine Frau, die nachts in das Haus eines Fremden gekommen ist.
- Gäbe es nur ein Wort für so jemanden. - Wow. Weißt du was, geh zum Teufel.
- Scherz, tut mir leid. - Du hast mich eingeladen.
Ganz so war es nicht, aber das ist vollkommen egal.
Frühstücken wir einfach? Haferbrei mit Smiley-Gesichtern aus Gelee.
- Das hat nichts Verächtliches. - Weißt du was? Spar dir den Haferbrei.
Aber danke für die Einladung. Ein schönes Leben noch, Alex.
Ich nehme an, diesmal war es Absicht,
weil ich dir zehnmal gesagt hab, ich heiße Alec mit C.
- Nein, dein Name ist einfach zu blöd. - Okay, mach's gut.
- War schön, Sex mit dir zu haben. - Ich wollte, das könnte ich auch sagen.
- Hörte sich aber so an. - Glaub nicht alles,
was du hörst, besonders "Hey, Alec, cooler Name."
- Ist das ein Entwurf für einen Namen? - Okay, fick dich, Megan.
Fick dich, Blödmann.
(Elektronisches Piepsen) Okay.
Was?
- (Stoß) - Au!
Shit!
(Alec) Stell dir einen schlafenden Engel vor. Nein, ich bin der Engel.
Er wird geweckt von einem streunenden Köter im Körper einer scharfen Frau.
Okay? Und so war mein Morgen. Hör mal, ich kann nicht...
Oje. Mom, ich ruf dich wieder an.
Hallo. Du heißt... Alec, richtig?
Hm. Was, liegt ein bisschen Schnee da draußen? Ja? Hm...
Tja, ich will nicht sagen, dass ihr New Yorker Weicheier seid,
aber ihr solltet mal den Winter in Minnesota erleben. Ich ruf dir 'n Taxi.
Oh, ja.
Heilige Scheiße, das ist eine Menge Schnee.
Hm...
- Hm. - Hm...
Hm. Wow.
Ich hoffe, Sie haben nicht vor, demnächst irgendwo hinzugehen,
denn daraus wird nichts, okay?
Der Schnee kam über Nacht.
Und jetzt versinkt New York total im weißen Chaos.
Das betrifft auch Zehntausende von gestrandeten Urlaubsreisenden.
Das öffentliche Verkehrsnetz der Stadt ist lahmgelegt.
Die Straßen sind noch nicht geräumt.
Die Stadtverwaltung empfiehlt, zu Hause zu bleiben
und nur rauszugehen, wenn unbedingt nötig.
Machen Sie es sich bequem, das wird ein langes Wochenende.
Faiza, du musst etwas machen, ich kann nicht hier bleiben, es ist fürchterlich.
Siehst du keine Nachrichten? Wir können nichts machen.
- Nett, nicht? Es könnte immer so sein. - Hmm...
Cedric ist Rettungssanitäter.
Kann er mich nicht mit 'nem Hubschrauber rausholen?
Ha!
- Ist das Cedric? Lacht der mich aus? - Nein, nein. Mach das Beste draus.
Wir retten dich, sobald wir können.
Ich wär nicht hier, wenn du mich nicht zu der Schlampentour überredet hättest.
- Au. - Ich versteh dich nicht.
Was?
- Ich glaub, der Schnee stört die... - Satelliten...
- ... Satellitenverbindung. Bye. - Leg schon auf.
Faiza!
- (Cedric) Pack mich am Arsch. - (Sie lachen)
Der Schneesturm wütet über dem gesamten Drei-Staaten-Gebiet.
Wir kriegen es mit Schneemengen zu tun, die wir seit Jahren nicht erlebt haben.
Am besten bleiben Sie zu Hause, bis Entwarnung gegeben wird.
Das hab ich verdient. Das ist meine Strafe.
So schlimm wurde mein Haferbrei noch nie kritisiert.
Das ist dafür, dass ich auf Schlampe gemacht hab, ja.
Gott will dich mit dem Blizzard bestrafen?
Nein, das war nicht Gott. Lächerlich.
Ich glaub, meine Großmutter war's. Ich weiß nur nicht, wie.
Ja, das leuchtet mir ein.
Weißt du, es wär mir lieber,
diesen Tag nicht in ungemütlichem Schweigen mit dir zu verbringen.
Also tun wir doch einfach so, als hätten wir nicht Sex gehabt
und als wär's nur das Wetter, nicht deine aggressive magische Oma.
Das ist, als wolltest du die Zahnpasta zurück in die Tube kriegen.
Ich hab deinen Penis gesehen,
du hast mich Flittchen genannt, das sind große Sachen.
Du hast meinen Penis als groß bezeichnet?
- Nein, die Auswirkungen deines Penis. - Hört sich trotzdem gut an.
Du kannst die Tatsache, dass wir Sex hatten, nicht einfach auslöschen.
Also, ich glaube, du unterschätzt uns.
(Er räuspert sich)
Hi. Ich bin Alec.
Ich bin Megan.
Megan, freut mich wirklich sehr. Was machst du beruflich?
Oje, so? Wirklich nicht, nein.
- Wir haben doch gerade erst angefangen. - Mhm.
Hm. Okay.
Aufgrund der massiven Schneefälle
sind die meisten Straßen im Drei-Staaten-Gebiet unpassierbar.
Die Räumdienste sind ununterbrochen im Einsatz.
Sie werden durch die vielen liegengebliebenen Fahrzeuge behindert.
Auch für die LKWs...
Wow, wie die Zeit verfliegt.
(TV-Nachrichten gehen weiter)
Gut, versuchen wir's noch mal, aber es gibt Regeln.
- Keine ärgerlichen Fragen. - Ich wusste nicht, dass das eine war.
Jetzt weißt du's.
Ich bemühe mich, eine Frage zu finden,
die nicht als ärgerlich aufgefasst werden kann.
Also, magst du, äh... Hunde?
Perfekt nicht-ärgerliche Frage, gut gemacht. Ja, ich mag Hunde.
Hm, ich auch.
Ich muss auf die Toilette.
Das ist erlaubt.
"Die fünf Arten von Frauen, die man online kennenlernt"? Was?
"Lädierte Frau, die sich gerade wieder aufrappelt."
Lädiert? Du kennst mich nicht.
Hast du vielleicht irgendwo einen Kopfhörer?
- Danke. - Äh, Megan?
Ja, was hast du gemacht?
Die Frage ist wohl eher, was du gemacht hast. Was ist das?
Oh Gott.
- So ein Mist! - Schon gut, ich kümmer mich drum.
Nein, nein, du wischst das nicht auf, sonst hältst du es mir nur vor.
Geh... in dein Zimmer.
Ich erledige das.
Ah, ekelhaft. So nass und kalt...
Ah...
- Es hört einfach nicht auf! - Dreh einfach links den Knopf!
Nein, ich meine die Strafe des Universums.
Das ist eine Flut, es ist wie in der Bibel.
- Wo zum Teufel ist die Saugglocke? - Sie müsste gleich neben der, ähm...
Scheiße, ich hab den Pümpel meinem Freund geliehen.
- Man soll so was nie verleihen. - Es kann auch was anderes sein.
Also, schließ einfach die Tür, ich mach das später.
Hey, mir ist eben was eingefallen, damit wird alles gut.
Willst du high werden?
Ich auch nicht, das war nur ein Test. Vielleicht bist du ja ein Cop.
Ich mach das jetzt, ich zieh mir was rein. Macht dir doch nichts aus?
Dein Apartment.
Ich warne dich, gleich hältst du mich für echt cool.
Hat mein Freund gemacht. Er raucht eine Menge Gras.
- Ich will seine Kreativität fördern. - Nein, ich finde, sie passt zu dir.
(Blubbern)
- Ich würde ein Fenster öffnen, aber... - Warum du wohl keine Freundin hast?
- Hey, ich bin ein toller Fang. - 150 Dollar, dass du allein stirbst.
Tja, meine zukünftige brandheiße Witwe wird sich über das Geld freuen.
(Blubbern)
Du solltest echt etwas lockerer werden.
- Tut dir sicher gut. Probier's ruhig. - Ich hab schon öfter geraucht.
Nicht mit mir.
Was soll's. Hoffentlich finde ich dich dann witziger.
Ja. Zieh's dir rein.
(Blubbern)
(Song: "Days" von The Drums)
Du hast gefragt, was ich beruflich mache, und da wurde ich etwas sauer.
Du? Sauer? Kann ich mir nicht vorstellen.
Also, die Antwort ist...
Ich bin im Augenblick ohne Arbeit.
Ich mache gar nichts. Letztes Jahr konnte ich noch sagen,
ich bin im Vorsemester für Medizin, was beeindruckend klingt, nicht?
Dann hab ich den Abschluss gemacht. Jetzt darf ich das nicht mehr sagen.
Ähm... In deinem Profil steht Vorsemester Medizin.
Hab ich noch nicht geändert.
Ist das Profil nicht erst zwei Tage alt?
- Stellst du ein Verhör an? - Hast du was zu verbergen?
Nein, ich... Ich glaube, ich bin in so einer Zwischenphase.
So ein Schulabschluss sagt nicht, wie's weitergeht.
Was soll's? Bumm!
Homerun zum Sieg in der Meisterschaft.
Auf deinem Abschluss steht "Vorsemester für Medizin".
Man sollte doch annehmen, dass darauf noch was folgt.
- (Surren und Knacksen) - Was war das?
(Megan) Hm.
(Song: "Fantasy" von Dye)
Warum warst du im Vorsemester Medizin, wenn du das nicht studieren wolltest?
Ich dachte immer, ich ändere das, aber dann war der Abschluss da. Ups.
- Wie kann denn das passieren? - Leichter, als du denkst.
- Was machst du beruflich? - Ich... arbeite in einer Bank. Ah.
Wie toll. Finanzsachen.
Nein, nur Banksachen, ich bin Assistent des Direktors.
Wie kommt jemand wie du zu einem Job...
- ... der so voll aufregend ist? - Ja.
Man sagt immer, mit 17 will man der Welt zeigen, was man draufhat,
weil man so viel zu sagen hat.
Also, ich... ich weiß nicht, wie sich das anfühlt.
Ich hatte nie das Gefühl, ich muss mein Leben über einen Job definieren.
- Gefällt dir dein Job? - Seit wann muss man seinen Job mögen?
Ich finde, unsere Generation versteht da was total falsch.
Interessant.
(Song: "Satellites" von Terra Diablo)
Oh... Ich hab das Essen vergessen, ich geh's mal holen.
- Nein, nein, bitte, erlaube mir... - Oh...
Wow, jetzt bin ich echt beeindruckt.
Wie ein Butler, der gleichzeitig eine Decke ist.
Für den Mann, der alles hat, außer einer Decke.
Früher im College hab ich auch geraucht.
Dann erwischte ich meine Eltern, wie sie aus einem Verdampfer rauchten
- und italienische Pornos guckten. - Oh Gott.
Besser kann man vom Drogenkonsum nicht abschrecken.
Das ist ja irre. Irgendwie krass, aber... ich find's echt witzig.
In meiner Jugend waren die Eltern von all meinen Freunden geschieden.
Aber meine, die waren immer... total glücklich,
sie waren so glücklich, dass es richtig ekelhaft war.
Das muss man erst mal nachmachen.
Ich glaube, das hat mich fertiggemacht.
- Meine sind auch noch verheiratet. - Ja? Freut mich für sie.
Mich auch. Ja!
Als Kind hab ich mir gewünscht, dass sie sich scheiden lassen.
Ich war neidisch auf meine Freunde, die zweimal Weihnachten feiern konnten.
(Rockmusik) (Ablehnend) M-mm, m-mm.
- "M-mm", was? - Stell das ab.
- Gefällt dir der Song nicht? - Doch, ich liebe ihn.
Da will ich immer tanzen.
Ja. Tu's doch.
- Nein. - Doch.
Lieber nicht.
Oh, bist du eine schlechte Tänzerin?
Oh nein. Nein, nein, nein, ich...
ich bin eine Supertänzerin, aber weißt du...
wenn du mich tanzen siehst,
läufst du mir hinterher wie ein Welpe, und das wird peinlich für uns beide.
Also, du musst hierbleiben.
Zu deiner eigenen Sicherheit,
es ist echt besser für dich.
(Song: "Anything, Anything" von Dramarama)
(Musik bricht ab)
Okay, ähm, ich würde gern vor der nächsten...
... Frage festhalten,
dass ich mich normalerweise nicht von Junkfood ernähre
und deshalb, rein hypothetisch...
Ja?
Wenn es sich jetzt für jemanden... als nötig erweisen würde,
ein Badezimmer aufzusuchen,
wie würde er das bewerkstelligen, unter diesen besonderen Umständen?
- Hör auf zu grinsen. - Äh...
Das ist eine gute Frage.
- (Klopfen) - Sind das deine schlimmen Nachbarn?
Bist du der schlimme Nachbar? Ah, natürlich bist du das.
Mrs. Lo Pan, hier ist Alec, ich muss mir dringend Ihren Pümpel ausleihen.
Ich hab da einen Notfall.
Das ist nicht zufällig ihr Briefkasten, oder?
Doch, sie sind bestimmt über die Feiertage weg.
- Lachst du etwa? - Es ist irgendwie komisch.
Siehst du dieses Gesicht? Mein Panikgesicht. Verstehen wir uns?
- Ja. Tun wir. - Okay.
Der getreue Kleiderbügel wird uns retten.
Ich wette, das sagst du zu allen Frauen.
- Wir arbeiten hier gegen die Uhr. - Es gibt einen Plan B.
- Der ist etwas abgefahren. - Wir dröhnen uns nicht wieder zu.
Die Fenster in diesem Haus schließen nicht richtig.
Wir können vom Dach aus
über die Feuerleiter bei den Lo Pans einsteigen.
Okay.
Wie wär's, wenn du das allein durchziehst?
Nein. Wir machen das schließlich für dich.
- Warum hast du die Sachen? - Von meiner Oma geerbt.
Alle Beschwerden über den Stil gehen an sie.
Ach ja, ich verstehe. Süß.
Also los.
(Spannende Musik)
Du konntest nicht einfach ins Wachbecken kacken, hä?
Was ist los?
Es ist festgefroren. Es bewegt sich nicht.
- (Alec) Wir müssen zurückgehen. - Wir gehen nicht zurück!
Nein! Was zum Teufel...
- Na los, komm schon. - Sag mal, spinnst du?
Hey, bist du verrückt? Das muss ich bezahlen.
Es ging nicht anders, sie werden das verstehen.
Du bist eine Zerstörerin.
Ich bin keine Zerstörerin.
Ich muss pinkeln, geht nicht anders, du wirst das verstehen.
Nein, nein, nein! Du bist ein Arschloch, wie man es auch betrachtet.
Du verstehst das.
Oh ja, das Pinkeln tut so gut.
(Sie stöhnt)
Oh...
- Ups. Verzeihung, falscher Alarm. - Ja.
(Alec) Au!
Oh Gott...
Nur damit du's weißt, ich rede mit dir auch nicht mehr.
Ich wusste nicht, ob dir das klar wird,
und ich wollte, dass du es weißt.
(Plätschern)
Hey, das Rätsel der verstopften Toilette ist gelöst.
Was? Nein! Ich hab dir doch gesagt, ich mach das!
- Was ist das? - Gar nichts.
- Was machst du denn? - Gib her!
Megan, das war in der Toilette, das ist eklig.
Wenn du ein Problem mit dem Lesematerial hast, dann sag's doch.
"Lädierte Frau, die sich gerade wieder aufrappelt."
Ist doch nur ein dummer Artikel.
Er ist nicht dumm, gar nicht. Er trifft den Nagel auf den Kopf.
Erbärmlich ist das, einfach erbärmlich.
Findest du wirklich, mein Name klingt wie der Entwurf eines Namens?
Ja.
Wie ein guter Entwurf, weißt du? Er ist schon ganz nah dran.
Hast du mir wirklich was vorgespielt?
- Was meinst du damit? - Letzte Nacht...
Als du von dir gegeben hast, was ich "schrille Freudenschreie" nennen würde.
Heute Morgen hast du in Frage gestellt, dass sie echt waren...
Wir hatten doch gesagt, wir tun so, als hätten wir nie Sex gehabt.
Darüber bin ich hinaus.
Wieso denkst du noch darüber nach?
Ich hab nie aufgehört, darüber nachzudenken.
Also, jetzt hör mal zu. Ich hab diese Dinge nur gesagt,
um dich zu verletzen, weil du mich verletzt hattest.
Frauen sind am ehrlichsten, wenn sie einen verletzen wollen.
Wie du willst. Aber das kann nicht das erste Mal gewesen sein,
- dass dir was vorgespielt wurde. - Äh, doch.
- Du hast deine Ex kommen lassen, hm? - So gut wie jedes Mal.
Ja? So oft? Und wann ist sie gekommen?
War das vor oder nach dir?
Normalerweise sind wir... zusammen gekommen, ja, ich sag's dir.
Ja? Ja? Blödsinn.
- Oh, wie gemein. - Dafür muss man sich nicht schämen.
Es ist einfach echt schwer zu schaffen.
Bei Jungs geht es nur um Reibung,
aber bei uns läuft viel Unerklärliches ab, da unten.
Dass wir euch was vorspielen, hilft weder euch noch uns,
und der Nächsten auch nicht...
Oh, aber du küsst großartig. Das muss ich dir lassen.
- Es sind nur... die anderen Sachen. - Hab ich lange geübt.
- Aber ich hatte eine schöne Zeit. - Okay. Gut, reden wir darüber.
Also, was... was hab ich falsch gemacht?
Es geht nicht darum, was du falsch gemacht hast,
es geht darum, wie man zusammenpasst, miteinander harmoniert.
- Haben wir nicht harmoniert? - Hast du's gut gefunden?
Das erste Mal ist immer heikel.
Man weiß nicht, was man sagen, was man anfassen soll.
Das ändert sich auch nicht nach dem ersten Mal.
Also, ich meine, mit der Zeit lernen sie, was du lieber magst, aber...
du kannst nie offen darüber reden, weil Jungs so empfindlich sind.
Sobald du was vorschlägst, flippen sie aus,
weil sie denken, du hättest das jedes Mal im Kopf gehabt
und hättest früher was sagen sollen.
Es wäre aber zu früh gewesen.
Also musst du sie trainieren, die Abstufungen des Stöhnens zu erkennen,
ohne dass sie es merken. Nach meiner Erfahrung.
Wow.
Es funktioniert.
- Vielleicht liegt's auch an mir. - Es ist wie im Camp. Man muss etwas
mit einem Partner machen, aber man kann nichts sagen.
- Also mogelt man sich durch. - Ja, es ist wie im Camp.
- In welchem Feriencamp warst du? - Ich hatte eben eine tolle Idee.
Spürst du es? Also, wir beide, das wäre jetzt eine super Gelegenheit.
- Was meinst du? - Das. Jetzt und hier.
- Komm schon, lass das. - Okay, hör zu.
Wir nehmen an einem unglaublichen Experiment teil, wir sind Laborratten.
Wir hatten Sex. Aber wir haben keine Gefühle füreinander.
- Und sobald es geht, bist du weg. - Richtung Mexiko.
Wir kennen nicht dieselben Leute, also sehen wir uns wohl nie wieder.
Ja.
Nutzen wir also die Zeit, um ehrlich zu sein, uns Rat zu geben,
konstruktive Kritik zu üben,
damit wir bessere Liebhaber sind beim nächsten Menschen.
Erstens: Das Wort "Liebhaber" geht gar nicht.
Doch.
Zweitens, was du da vorschlägst, ist... furchtbar, grässlich, eine üble Idee.
- Die beste, die ich je hatte! - Traurig.
Megan, hör zu. Du kannst nicht einfach sagen:
"Vielleicht hast du noch nie eine Frau zum Orgasmus gebracht"
und dann nicht darüber reden wollen.
Männer können da mit konstruktiver Kritik nicht umgehen.
- Am Ende bist du nur angepisst. - Nicht, wenn du's auch nicht bist.
Wenn ich's auch nicht bin?
Das ist doch keine Einbahnstraße.
Du denkst, du hättest Tipps für mich?
Ähm... ja, ein, zwei Dinge fallen mir da ein,
aber die wirst du wohl nie erfahren, es sei denn...
- Herrgott, was soll's. Ich bin dabei. - Okay, toll, das ist gut.
Also, es geht hier nicht nur um dich, das will ich klarstellen.
Okay. Wieso zum Teufel muss das Licht aus sein?
Wenn das Licht aus ist, könnte ich buchstäblich Sex mit irgendwas haben.
Will ich aber nicht. Ich will nämlich Sex mit dir haben.
Nicht mit dir im Besonderen, sondern mit dir im Allgemeinen.
Also das Licht an. Wow. Sehen das alle Männer so?
Meine Freunde und ich jedenfalls.
Frauen hören das öfter als "Hallo".
Ich meine doch nur, wir sind jung und gutaussehend
und das sollten wir ausnutzen, solange es so ist.
Okay, Jungs haben es gern, wenn das Licht an ist.
- Notiert, schockiert. Was noch? - Du willst mehr?
- Hast du mehr? - Ja, hab ich. Okay. Ähm...
Was machst du noch, das ich nicht mag?
Okay, ja, du hast da so eine Masche:
Du stehst auf, drehst dich halb um und ziehst dich aus, so schnell wie möglich.
Wie vor einer Untersuchung.
Es gab noch nie Beschwerden deswegen. Die meisten mögen mich nackt.
Ich liebe dich nackt, du bist nackt wundervoll anzuschauen. Und anzufassen.
Aber du könntest das Ausziehen etwas... gestalten.
So in der Art. Bumm...
Dann ziehst du den BH zur Seite aus. Vielleicht an einer imaginären Stange.
- Gib dir 'nen Klaps, beug dich... - Oh Gott.
Mach eine Nummer mit deiner Unterwäsche:
"Hey, ich hab was fallen lassen. Mein Höschen."
Hochkicken, auffangen. Dann mach damit, was du willst.
Das war gar nicht so übel. Versuch es mal mit hohen Absätzen.
- Du hast recht, das ist zu blöd... - Nein, nein, nein. Nur Mut.
- Bereite dich nun auf eine Attacke vor. - Klingt nicht wie konstruktive Kritik,
aber ich werde trotzdem weitermachen. Hör mal...
ich will doch nur sagen, dass Männer gern beim Ausziehen zuschauen.
Und du könntest ein bisschen mehr draus machen, finde ich.
- Okay. - Und das Letzte ist:
Als ich in dir war, hast du angefangen, da unten zu...
Du hast selbst etwas Hand angelegt und ich hab mich gefühlt wie...
auf der Ersatzbank.
- Zweite Wahl. - Notiert.
- Sorgfältig notiert. Bin ich dran? - Ja.
- Mach das niemals. - Na ja, international ist das so.
Ich weiß nicht, von wem Jungs das haben mit dem Alphabet, mit der Zunge.
Ich fühle mich dabei wie Helen Keller, die von ihrem Lehrer gefickt wird.
Und das ist keine Fantasie von dir?
Es gab einen Moment während des Vorspiels,
an dem ich vielleicht kurz davor war, zu kommen.
Weißt du noch, wie ich das subtil angedeutet habe?
- "Ich komme jetzt gleich." - Ja.
Und da hast du deine Bemühungen verdoppelt. Was sollte das?
Ähm... Ich dachte, jetzt kommt der Endspurt, ein Kampf auf Leben und Tod,
"mach sie alle", und dann hab ich losgelegt.
Nicht gut?
Mach einfach das weiter, was du gerade machst.
Wenn du sie zur dritten Base gebracht hast, klappt auch der Homerun.
Okay.
Du hast darauf gewartet, dass ich dich ausziehe.
Ich bin aber nicht deine Mom, die dich ins Bett bringt.
Einen Knutschfleck mag niemand.
Oh, und du warst viel zu schnell, als würdest du in mir nach Öl bohren.
Mein ganzer Körper ging so...
Im Vorbeigehen hast du meinen G-Punkt gefunden,
das war cool, aber dann hast du weitergemacht.
Ich wollte, dass du dich einbremst.
Oh, wenn ein Mädchen sich selbst befriedigt...
- Mhm. - Das ist was verdammt Gutes.
Mein Ex war da auch immer so komisch.
Aber wir sind nicht im Wettbewerb bei einer japanischen Gameshow,
wir haben einfach Sex.
- Und der geht besser mit Teamgeist. - Ja.
Danach hast du dich auf deine Bettseite zurückgezogen,
als hättest du da eine Bombe versteckt.
Das nächste Mal nimm die Frau in den Arm und zähl bis zehn oder so.
Das könnte eine große Hilfe sein. Du kannst mir später danken.
Davon abgesehen warst du ein wirklich ordentlicher Liebhaber.
- "Ordentlich", wow. Danke. - Ja.
Das ist nicht unbedingt, was man sich vorstellt.
- Siehst du, ich wusste es. - Alles cool.
- Wie gesagt, eine blöde Idee. - Nein, alles gut.
Ich bin wie Teflon, nichts bleibt an mir kleben.
Aber wir sollten die Nachrichten gucken.
Wie Sie sehen, scheint dieser Schneesturm nicht nachzulassen.
Ich zeige Ihnen was.
Hinter mir ist das Empire State Building, aber Sie sehen es nicht.
Alles, was Sie sehen, ist Schnee.
Ich wette um 150 Dollar, dass Rick Raines gerade eine Erektion hat.
Was man normalerweise sieht, ist weg. Wie bitte?
- Echt witzig. - Okay. Wie ich eben höre,
ist das hinter mir nicht das Empire State Building.
Aber das zeigt Ihnen...
- Meinst du, ich kann duschen? - Nein.
Doch, natürlich, die Handtücher liegen... auf dem Boden.
Zurück ins Studio.
(Kurzes Quietschen) (Anhaltendes Plätschern)
Aus dem Büro des Gouverneurs heißt es: Dieser Sturm ist der wahre Horror.
- Ging ja flott. - Nichts geht mehr.
- Versuchen wir's noch mal? - Ich kann keine Kritik mehr vertragen.
Nein, ich meine, wollen wir das andere... noch mal versuchen?
Unsere Theorien testen, für... die Wissenschaft.
Für...
die Wissenschaft.
Ja, das wäre hilfreich für mich. Weil ich besser lerne in der Praxis.
Ja, wir könnten den Versuch machen.
Gut. Okay. Und der Kommunikationsweg bleibt offen.
- Mhm. - Wir sagen, was immer wir grade denken.
Okay. Wir sollten es filmen. Nein? Geht das zu weit?
Entschuldige.
Wie fangen wir an?
Sonst schaukelt sich das bei einem Date langsam hoch,
aber weil das eine rein sexuelle Sache ist, reicht es, wenn du...
Gar nicht übel.
Wow...
- (Alec) Hm. - Hm.
Shit.
Ohne Laken ist es wie eine Crack-Höhle, toll für Rollenspiele...
- Es war Waschtag. - Mhm.
Okay, das haben wir gleich.
(Alec) Sie sollten sie markieren.
- Ist verkehrt rum, aber geht schon. - Wollen wir?
Ja. Los geht's.
(Sie kichert)
(Alec) Wow.
Oh, ein Fan des Aufs-Bett-Werfens, ein Klassiker.
Nein, erst Schuhe und Socken, dafür ist nie der richtige Zeitpunkt.
- Zieh sie gleich aus. - Oje...
Guter Kompromiss. Gefällt mir.
Danke. Ich bin sozusagen die UN des Beischlafs.
(Er schluckt)
Ist das so, wie du es dir vorgestellt hast?
Ja, das ist gut. Jetzt hast du es raus.
Gut.
(Elektronische Party-Musik)
Ich hab empfindliche Brustwarzen.
Die da ist besonders empfindlich.
- Anmerkungen? - Nein.
- (Lippenfurz) - (Megan) Nein!
(Er lacht)
Wenn es eines gibt, was du aus all dem hier lernst: Mach das niemals.
- Ich wollte dich etwas runterholen. - Mein Dad hat das immer gemacht.
Krass. Tut mir leid.
(Elektronische Musik geht weiter)
Das ist besser.
Das ist... sehr viel besser.
(Alec) Das japanische Alphabet. Danke, Rosetta Stone.
- (Alec, lustvoll) Oh Shit. - Das war fantastisch.
(Musik endet)
Hey. Aufwachen.
(Mit Singsang) Wach auf.
- Hey. - Wir sind eingeschlafen.
Ja. Ist das ein Problem?
Mhm. Ich sehe nicht, was für einen erzieherischen Zweck das erfüllt.
Ich hab außerdem Hunger.
- (Alec) Ähm... - Wir werden verhungern.
- Nicht, wenn du Senf magst. - Warum hast du nichts zu essen?
Ich hatte was, aber wir haben alles gegessen, als wir high waren.
Ah ja.
- (Lachend) Drei Jahre alte Banane. - Mhm.
Oh, da ist was.
Das muss vielleicht tagelang reichen. Wir rationieren es.
Okay.
Das ist gut. Jetzt heißt es kreativ sein.
Gib mir nur zehn Minuten, ich lasse mir was einfallen.
- Lass mir noch was. - Klar. Geh wieder ins Bett.
Ich lasse mir was einfallen.
Sonderzustellung.
- Woher hast du die? - Hm? Hör mal, iss einfach.
Das sind die Nudeln deiner Nachbarin, richtig?
Geklaute Nudeln. Du hast dich so aufgeführt wegen des Fensters,
und jetzt sieh dich an, du bist ein gemeiner Dieb.
Ich weiß. Und fürs Protokoll, ich hab's echt scheiße gefunden,
dass du das Fenster eingeschlagen hast.
Danke. Ich auch.
Du bist wohl nicht der schlimmste Typ, mit dem man eingeschneit sein kann.
Gilt für dich auch.
Sag mal, sind deine Eltern Ärzte?
Ich dachte, vielleicht hast du deswegen rebelliert
und wolltest nicht mehr studieren. Was ist passiert?
Ist nicht wichtig.
Doch, ist es. Komm schon, sag es mir.
Du würdest es nicht verstehen.
Ich verstehe alles. Die Bürde eines Genies. Ich kann nicht anders.
Es ist nicht so... dass ich plötzlich nicht mehr Ärztin werden wollte.
Du willst also Ärztin werden.
Nein, ich hab's mir nicht anders überlegt. Ich wollte nie Ärztin werden.
Warum dann das Medizin-Vorsemester?
Okay, ähm, also...
Ich war früher mal verlobt.
"Früher mal". Klingt, als würde ich meine Memoiren schreiben.
Ähm, ich war kürzlich verlobt.
Wir waren in der High School zusammen und ich bin ihm an die Uni gefolgt.
Ich musste mir ein Hauptfach aussuchen und...
ich wollte nie wirklich was draus machen.
Ich wollte nur Ehefrau sein, und Mutter.
Wenn man das sagt, sehen die Leute einen so komisch an, man tut ihnen leid...
Megan... Tut mir leid, ich wollte dich nicht komisch ansehen.
Nein, nein, schon gut. Es ist, als würden sie was nicht verstehen, aber...
Ich weiß nicht, ich meine... bei meinen Eltern hat's funktioniert.
Und ich wollte es genauso machen.
- Dann hat das Universum eingegriffen. - Was ist passiert?
- Er hatte eine andere. - Oh.
Ja, aber das war nicht mal der Grund für die Trennung.
Ich wollte das aufarbeiten, aber er... wollte weg.
Er wollte ein Mädchen, das mehr auf eigenen Beinen steht.
Ein paarmal ließ er das Wort "Ehrgeiz" fallen.
Oh, ja. Das wurde mir auch öfter an den Kopf geworfen.
- Ob du's glaubst oder nicht. - Glaub ich sofort.
Ehrgeiz ist Schwachsinn. Er ist nur die Jagd nach einem Hirngespinst.
Was immer man für wichtig hält, den tollen Job,
das blaue Band, den schicken Schreibtisch, das schöne Büro...
Sobald man es hat, ist man verwirrt,
weil man nicht so glücklich damit ist wie erwartet.
"Warum bin ich nicht glücklich? Ich hab diesen Schreibtisch doch."
Weil es eben noch einen anderen gibt.
Es gibt immer noch etwas, das dein Ehrgeiz haben will.
Es ist ein endloser Kreislauf.
Als Rentner schreist und schlägst du um dich,
in einem großen Haus mit 4,5 Badezimmern ohne Pingpong-Platte, und du bist tot.
- Sprengen wir was in die Luft! - Das ist dann auch tot.
Ich hatte mal kurz 'n Blackout.
Danke. Ich wusste nicht, ob ich das zu Ende kriege.
Was in die Luft zu jagen, hilft immer.
- Und was wurde aus dem Kerl? - Ach, nichts.
Ähm, ein Semester danach hatte ich den Abschluss mit einem Diplom,
das mir eigentlich gar nichts brachte.
Tja, und hier bin ich.
Du hattest also wirklich nie zuvor einen One Night Stand?
- Wie gesagt. - So lange dauern die sonst nicht.
Das haut mich um, ja.
Wow.
- Der Kerl ist so bescheuert. - Was meinst du?
Ihr habt euch in der High School kennengelernt, ja?
Er hält dich für einen bestimmten Typ Mädchen
und denkt, er trifft denselben Typ noch mal, wenn er so weit ist, aber...
wenn er so weit ist, wird so ein Mädchen nicht da sein.
Er hat keine Ahnung, wie selten du bist.
- Was ist das? - Was?
Na, das. Du siehst mich mit Glupschaugen an.
Ja, genau, du siehst mich mit Glupschaugen an.
Ich hab nur großen Durst, das sind meine Durstaugen.
Du siehst auch durstig aus, ich hol uns was zu trinken.
Kann ich mir als klassische Mädchennummer
dein größtes, bequemstes Sweatshirt ausleihen?
- Ich klaue es auch nicht. - Ja, einen Moment.
(Melancholische Musik)
Bitte sei ein Transvestit.
Die Pfirsichschnaps-Flasche war etwas staubig,
aber der Schnaps ist noch... gut.
Und wo ist Daisy?
San Francisco.
Seid ihr zusammen?
Das ist schwer zu beantworten.
Nein, ist es nicht. Du hast es gerade getan.
Bitte sehr. Megan, reden wir darüber.
Oh Mann, du hast es einfach ausgenutzt, dass du sturmfreie Bude hast.
Wann kommt sie zurück?
Sie sollte heute Nachmittag kommen, aber der Flug wurde gecancelt.
Ich hab davon gehört. Offensichtlich tobt da ein gewaltiger Schneesturm.
Weißt du, ich hab mich immer gefragt, wie es wäre, die andere zu sein.
Es fühlt sich besser an. Nicht toll, aber unbestreitbar besser.
Warte.
(Leise) Fuck.
Gott sei Dank hat es aufgehört.
...wenn wir uns ansehen, was dieser Schneesturm angerichtet hat.
Der Straßenverkehr kam vollkommen zum Erliegen...
- Kann ich dir was zeigen? - Lass mich einfach in Ruhe.
Nein, ich bin nicht sauer. Wie auch?
Ich hab nicht gefragt und du hast nicht gelogen.
Ich wollte bedeutungslosen Sex und den hab ich gekriegt.
Ich will dir das zeigen. Bitte.
Sie hat dich abserviert und ihr lebt noch zusammen?
- Sie hat ihn mir noch nicht gegeben. - Verstehe ich nicht. Ist mir auch egal.
Neulich sollte ich ihre Brieftasche suchen. Und dabei fand ich den Brief.
Ich wusste nicht, was ich tun sollte.
Am nächsten Tag ging sie auf Tour.
- Tour? Was ist sie denn? - Sie ist DJ.
Na klar. Natürlich ist sie eins von diesen total coolen Mädchen.
Dann hab ich das Profil erstellt.
Ich wollte was haben zum Zurückschießen, wenn sie auf den Abzug drückt.
- Sehr unreif, das weiß ich. - Du hättest Schluss machen können.
Ja. Ja, daran hab ich gedacht.
Man sagt immer, wie toll es ist, Single zu sein,
aber es ist Quatsch, bei der Single-Party mitzumachen.
Es ist keine Party. Alle sitzen im Dunkeln rum und glotzen ihr Handy an.
Die Hilferufe in Brooklyn und Queens stoßen nicht auf taube Ohren.
Wie wir vom Abfallentsorgungsamt hören...
Ich hab was Dummes gemacht und das tut mir leid.
Entschuldige mich.
So weit unser Bericht für den Augenblick.
Wir halten Sie selbstverständlich weiter auf dem Laufenden.
(Papier raschelt)
(Schneeräumfahrzeug fährt vorbei)
Megan, warte. Hey. Ich wollte nicht...
Was hätte ich machen sollen? Ich wusste ja nicht mal, dass es dich gibt...
Hör mal, ich will sie nicht. Ich will dich. Ich will dich.
Und wie kommst du darauf, dass ich dich will?
Du bist nur ein komischer Kerl, der bei einer Bank arbeitet.
Du überschätzt deine Fähigkeit, Herzen zu brechen, gewaltig.
Komm schon...
(Ruhige Musik)
- Oh mein Gott, Megan. - Hey.
- Ist das meine Decke?
- Hi. - Oh Gott.
- Ihr seid ja Monster! - (Cedric) Hey!
Wie war dein Date?
(Hoffnungsvolle Musik)
(Song: "Follow Through" von Freelance Whales)
PROFIL NICHT GEFUNDEN
Ich wollte dich schlafen lassen.
Hey, seit wann bist du da?
Daisy, wir müssen reden.
Ja, ich weiß. Ich hab den Zettel gefunden.
Ich... hab deinen Zettel hier.
DANKE FÜR LETZTE NACHT. SUPER WOHNUNG. MEGAN.
- Wann hast du ihn gefunden? - Als ich deine Brieftasche gesucht hab.
- Zufällig. - Ich weiß, was hier läuft.
Du wolltest, dass ich ihn bei meiner Heimkehr finde, diesen...
nuttigen Lippenstift-Haiku, damit du es sein kannst, der Schluss macht.
- Zu wenig Silben für einen Haiku. - Du bist ein Kindskopf.
Ja... Hör zu, Daisy, wir wissen beide, dass wir nicht zusammenpassen.
Und ich glaube, wir wissen es schon lange, aber das ist okay.
Wir hatten Angst, dass es die perfekten Partner für uns nicht gibt.
- Und wenn das zutrifft? - Ich glaube, es gibt sie.
Okay, und was jetzt?
Ich kann meine Sachen rüber zu Kevin bringen.
Er schuldet mir was für den Pümpel.
Okay. Sag mir dann Bescheid.
Hey, Daisy.
- Kann ich dich was fragen? - Ja.
Hast du je... so getan als ob?
Wow.
Ein Jahr zusammen. Ende. Und das ist es, worüber du jetzt nachdenkst?
Nein, ich denke gerade über alles Mögliche nach,
über Erinnerungen und Gefühle und...
Aber ich muss wissen... Hast du es getan?
Ja... Tut mir leid. Ich war zu nachlässig.
Aber du hättest es nicht vortäuschen sollen,
das hilft niemandem, man muss da kommunizieren.
Was ist mit dir passiert?
(Tür fällt ins Schloss)
Sag's ihr, na los. Megan, Faiza hat dir etwas zu sagen.
Okay. Normalerweise würde ich ja warten, bis du dich etwas erholt hast, aber...
wir haben es irgendwie genossen, die Wohnung für uns allein zu haben.
Total.
Ich wusste nicht, dass es so sein würde,
weil ich so daran gewöhnt bin, dass du immer hier bist, sozusagen...
Nonstop, die ganze Zeit, aber...
Baby, hilf mir doch bitte.
Also, im Grunde haben wir uns gedacht, wenn du ausziehst, wie würde das sein?
Du kannst hierbleiben, bis du wieder auf die Beine kommst.
Zwei Tage, drei Tage, so lange du willst.
- Vier Tage. - Okay.
Das ist... eine wirklich gute Idee.
- Ach ja? - Du hast es doch gehört.
Ich bin nur wegen Chris nach New York.
Und ich dachte, wenn ich wieder nach Hause gehe, gebe ich das zu.
Also bin ich geblieben und hab das Internet bespaßt.
Ich hatte einen Tritt in den Hintern nötig.
Cool. Weißt du schon, was du machst?
Nein, ich hab absolut keine Ahnung. Nicht die geringste.
Weißt du, was das bedeutet?
Dass das unser letzter Silvesterabend als Wohngemeinschaft ist.
Na toll.
Ja, hallo, es ist mir klar, dass sich das jetzt anhört, als wäre ich verrückt,
aber ich habe über Ihre Website ein Mädchen kennengelernt...
- (Frau) Ich kann uns hier Zeit sparen. - Ich brauche nicht ihre Adresse.
- Nur ihren Nachnamen. - Es war bestimmt märchenhaft,
aber wir können Kundendaten nur an die Polizei weitergeben.
Wenn Sie kein Polizist sind... Kann ich noch etwas für Sie tun?
Nein.
(Elektronische Party-Musik)
Es ist nicht nur eine Aufführung für Kinder. Jeder kann da rein.
Sie ist für jeden, der Freundschaft und Abenteuer mag.
Die Figur, die Applejack heißt, ist mein Liebling.
Sie ist wie ein Hydrant.
Sie erinnert mich irgendwie an dich.
Ich glaube, du hörst mir nicht zu. Hallo?
Ich bin für Offenheit. Es ist verdammt schwer, sich mit dir zu unterhalten...
Es liegt, glaube ich, daran, dass du so...
so faszinierend bist.
- Da bin ich eingeschüchtert. - Dafür gibt's gar keinen Grund.
- Entschuldige mich. - Nein, bitte... So ein Kack!
Okay. Ja.
Na schön, toll. Du verdammtes, verblödetes Arschloch. Fuck!
(Raines) Jetzt kommt der Moment, auf den wir alle gewartet haben.
(Er tutet und johlt)
Megan.
Lange nicht gesehen.
Hallo, ich bin's, Ben. Vom... Vom Bio-Kurs.
Wie kommst du hierher? Kennst du Faiza?
Ja, ja, ich bin ein Freund von Cedric.
Wir holen noch mehr Alk. Viel Spaß, ihr zwei.
Du! Du bist der hübsche, dumme Kerl.
Äh... danke.
Mhm. Die wollten mich mit dir verkuppeln.
Sieh an, das Universum korrigiert sich.
Ups!
Wo... willst du denn jetzt Medizin studieren?
Ich wurde in meinen beiden Erste-Wahl-Fächern angenommen.
Jetzt stehe ich vor einer schweren Entscheidung.
Und mein Dad hat auch seine Vorstellungen.
Megan? Megan?
- Es ist... - Schhh.
Polizei. Megan. Megan, richtig?
Alle Beschwerden wegen des Lärms gehen an Faiza oder Cedric.
Das ist jetzt ihr Apartment.
Sie fragen ganz speziell nach dir.
(Musik bricht ab)
Hey, was läuft, Mann?
Megan Pagano? Würden Sie mit uns nach draußen kommen?
Wieso?
Kollegen haben das im Bad der Lo Pans gefunden.
Dieser Kerl ist ein Psychopath. Ja, und er hängt mir da was an.
Er hat das Ganze inszeniert. Ja, ich weiß,
eine Verrückte würde so etwas sagen, aber das erklärt meine Situation.
Er ist so verrückt, dass er mich dazu zwingt... auch verrückt zu klingen.
- Verstehen Sie, was er macht? - Ma'am. Ja oder nein?
Sind Sie durch das Fenster in das Apartment der Lo Pans eingebrochen?
Ähm, Sie haben da was.
So ein... Ah, okay.
Verstehe.
Wie nett.
(Türöffner summt)
Wer von Ihnen ist Megan Pagano?
Ihre Kaution wurde bezahlt.
Das ist unmöglich, ich hab noch nicht mal telefoniert.
Das geht? Sie kann meine Kaution ablehnen, ist das Ihr Ernst?
Okay, hören Sie. Ich... Ich muss mit ihr reden.
Nur während der Besuchszeiten.
Das gilt aber nur, wenn sie Sie sehen will,
was sie wohl nicht will,
wenn sie lieber eingesperrt bleibt als Ihr Gesicht zu sehen.
Wow. Wie unhöflich.
Und wenn ich Ihnen sage, ich hab ihr geholfen einzubrechen,
sperren Sie mich dann mit ihr zusammen ein?
Ja. So läuft's auf einer Polizeiwache.
- Sind Sie sarkastisch? - Wollen Sie das?
- Ich muss mit ihr reden! - Oh. Okay, na dann...
(Männer und Frauen) Fünf, vier, drei, zwei, eins!
Ein frohes neues Jahr! (Jubel)
(Traurige Musik)
(Hund bellt)
(Türöffner summt)
Was ist mit den beiden? Dürfen die Ihre Kaution bezahlen?
Oh mein Gott, was ist passiert?
- Bringt mich nach Hause. - Hier.
Hey.
- Wer ist das? - Ich wusste deinen Nachnamen nicht.
- Was hätte ich tun sollen? - Alles außer dem hier.
Du bist sauer, aber wir haben beide was empfunden.
- Ich hatte nur das Stockholm-Syndrom. - Ich lasse dich nicht wieder gehen,
ohne dass du mich anhörst.
Wieso tust du das? Du hast eine Freundin.
Das ist vorbei. Ich weiß, ich hätte dir von ihr erzählen sollen.
Es gab Momente, da wollte ich es dir sagen,
aber auch Momente, da hab ich vergessen, dass andere Menschen existieren.
Ja, klingt blöd. Deine Freunde starren, als würde mein Pimmel raushängen.
(Cedric kichert)
- Tut mir leid. Das war witzig. - Sir.
Schließen wir das ab. Der Cop ist nicht glücklich. Megan?
- Du hast mich ins Gefängnis gebracht. - Tut mir leid.
Wie eine Verbrecherin.
Noch fünf Sekunden, dann erfährt er das am eigenen Leib.
Okay, was soll's, verdammte Scheiße.
Das richtet sich nicht gegen Sie. Und auch nicht gegen dich.
Also, ich hab Scheiße gebaut. Aber das tut mir ehrlich total leid.
Mach nicht Schluss, bevor wir wissen, was aus uns werden kann.
Vielleicht sind wir eine Weile zusammen und merken dann, wir mögen uns nicht.
Vielleicht bist du voll eingeschüchtert von meinem Tanztalent.
Und vielleicht finde ich raus, dass du eine... Rassistin bist.
Okay, das war... rein hypothetisch.
Ich meine nur, es gibt vieles, das ich über dich nicht weiß,
und vieles, worüber wir reden müssen.
Wir waren zwei Nächte zusammen. Und das ist nicht genug Zeit.
Gib mir mehr Zeit, bitte.
Das war in der Mitte ein bisschen wacklig,
aber der Schluss war stark, ich bin gerührt. Megan, was sagen wir?
Ich sage, du hast mich ins Gefängnis gebracht.
Es geht immer noch darum. Hey, hey, eines Tages wirst du darüber lachen.
Ich verspreche dir, du wirst das alles eines Tages sehr komisch finden.
Okay, machen wir einen Deal. Du gibst mir deine Nummer und haust ab.
Und sobald ich dann darüber lache, sag ich's dir.
Bleiben Sie, so lange Sie wollen. Der Typ ist verrückt.
- Kann ich mit ihm abhängen? - Cedric!
Ich treffe nicht viele komische Leute. In Krankenwagen fahren keine.
ES TUT MIR LEID.
ICH BIN EIN ARSCHLOCH.
(Leise) Scheiße.
(Alec) Hallo?
Du bist wirklich ein Idiot, ist dir das bewusst?
Alles klar?
Ja, das hab ich schon gehört.
- Das war alles ich. - Nein.
- Ich hab das erreicht! - (Sie lacht)
Thema konstruktive Kritik: Wenn du eine Frau freundlich stimmen willst,
dann übe vorher deine Ansprache, oder so was.
Für die nächste Frau. Weil du dich einfach beschissen angehört hast.
Scheiße, ich hab mich für dich geschämt.
- (Megan, ablehnend) M-mm. Mm! - Was... Was ist?
Das ist viel zu früh. Viel zu früh.
Das ist fair. Total fair.
Hast du mal dran gedacht, was die Haft für dein Standing bedeutet?
Klar, gleich als Erstes. Ich lass mir den Scheiß eintätowieren.
Die Lo Pans zeigen dich nicht an. Ich hab das erledigt.
- Hast du sie umgebracht? - Es musste sein.
- Du hast das ohne mich gemacht? - Mhm.
- Ich bin jetzt bereit für diesen Kuss. - Ja?
Ja.
- Du schmeckst nach Gefängnis. - Schneit es echt schon wieder?
Oh ja. Sieh sie dir an, Millionen von winzig kleinen Kupplern.
- (Sie seufzt) - Danke, ihr Schneeflocken.
- (Megan) Und, deine Wohnung oder meine? - Ich habe keine Wohnung mehr.
Oh. Ich auch nicht.
- (Alec) Du bist ein toller Fang. - (Megan) Du auch.
(Song: "Tigers" von The Submarines)